Hoy se ha vendido esta foto de Robert Doisneau por 155.000 euros. A pesar de que "Le Baisier de L'Hôtel de Ville" parezca una instantánea espontánea se trata de una foto posada. Me parece tan sumamente romántica que con solo mirarla se podría escribir una maravillosa historia de amor, la que quizás vivieran esos amantes en aquel momento. O quizás no.
Bueno, hoy prefiero pensar que sí y modelarla a mi manera, con el principio y con el final que a mi me plazca. Hasta si quiero, voy a ser la protagonista.

Además, a la larga me saldría rentable. Aunque conociendome nunca vendería un recuerdo, soy muy tacaña para eso (me lo guardo todo escondidito, para mí).
Hoy un beso tan pasional lo vendería por algo muy difícil. Lo vendo por un beso correspondido de la misma manera, que digo yo que eso se llama intercambio ¿no?. Intercambio sincero. ¡Qué mejor que dar y recibir!

Quizás me tirara mucho tiempo para venderlo por falta de compradores y sería un poquito triste. O quizás me retirara cuando no quisiera comprarmelo el que yo quisiera que me lo comprara (menos exigencias keleta).

Aiiiins. Será que llevo una temporada "tontita" y que estoy bastante cansada de las prácticas. O le hecharemos la culpa otra vez a la primavera :)

..................................¿A como son tus besos?

A los niños cuando se quiere que estén quietecitos se les pone una película de dibujos. Bien, pues yo a mi abuela lo que le pongo es El Diario de Patricia para la misma finalidad y hoy, además, lo he visto con ella. El tema de hoy era "cybernovios".

Cuando me abrí una cuenta msn dije:
a. No voy a agregar a ningun desconocido. El msn es para mis amigos.
b. En la vida quedaría con una persona que he conocido por Internet y menos sola.
c. Las relaciones vía internet son una tontería.
Pues bien, mentí en las tres opciones. Tengo aproximadamente 5 desconocidos en mi cuenta hotmail de amigos, quedé sola con alguien que conocí por Internet y de la última opción, no se...

Nunca he solido creer en las relaciones amorosas que nacen vía Internet (que tanto están de moda y que tantos amigos/as y conocidos/as mios disfrutan) y sobretodo si hay distancia de por medio. Siempre me han parecido muy frías, tan poco presenciales.

Él.Le agregué porque fué el único en un chat que me pidió el msn sin haberme pedido ni foto, ni descripción física, ni sexo. Además, no me ofreció enseñarme su "cosita" por la cam. ¿No me digaís que no se lo merecía? Además tenía el aliciente de que nos separaba el mar, asi que raramente se presentaría a conocerme, que yo por aquellos entonces no quería (ahora tp es que me haga mucha gracia).

La verdad, es que a veces no se qué me falta saber de su vida ni sé que le faltará a él saber de la mía. Durante casi dos años hemos estado hablando (y seguimos) quizás unos 5 días a la semana una dos horas por día y lo sorprendente es que nunca nos cansamos de hablar. Me ha contado etapas malas con su novia, le aconsejé, le escuché y "estuve" con él muchos momentos. A veces he sentido que vivo su vida como una telenovela: a ver que le ha pasado hoy al meu xic. Podría ser perfectamente un personaje inventado.
Mi amiga, que conoce la historia, no puede creer como todavía no me he enamorado (uis que miedo) de él. Siempre he creído que, en mi persona, sería imposible pero reconozco que yo también me sorprendo de que aún no lo haya hecho.

A veces me asusto porque si me cuenta que ha estado con alguna chica me da la impresión de que me lo está contando como si tuviera que darme explicaciones, darme un millón de excusas o razones mayores de por qué lo ha hecho. Yo suelo hacer lo mismo y, sinceramente, no tengo la menor idea de por qué lo hago.
Una noche de sábado a las tantas de la madrugada me envió un mensaje al móvil diciendome que debería saber de sobra que lo que él busca es alguien como yo pero allí, pero que cada día lo veía más difícil porque había pocas como yo, que gracias por existir en su vida de alguna manera. ¿Y ahora que? ¿Y por qué esto a mí? No pude hacer otra cosa nada más que sentirme halagada y quererle un poquito más de lo que lo quiero.
¿Cómo se puede tener un cariño a una persona que solo conoces a través de una pantalla? Yo, que no creo en las relaciones de ningún tipo vía msn, estoy auto-bombardeandome con un millón de pensamientos contradictorios.

No estoy diciendo que lo quiera como pareja, estoy diciendo que le aprecio mucho como mi "amigo" por muy extraño que me suene y que es hora de reconocer que lo único que impide que me cuelgue de él es el Mar Mediterráneo.

Que todo tiene que ver con que gana la razón al corazón, aunque mi amiga me diga que los sentimientos no pueden controlarse.

Una cosa pendiente, conseguir que me explique lo que un día me dijo: que no quiere oír mi voz. ¿Por qué?

Hace un tiempo en este blog escribí esto: Recuerdo con gracia como una de mis amigas me dijo que si fuera un chico le gustaría salir conmigo. Entonces mi amigo, por el cual suspiraba yo por aquellos entonces, me tomó de los hombros y exclamó "A mi tb me gustaría". Lástima que me cueste tanto creer que un hombre me ama por mucho que me lo pueda jurar. Hubiera sido bonito.
Después de aquellos dias volvimos a vernos otra vez. La última vez. Discutimos: todos contra él. Para el resto fué una discusión con un amigo pero para nosotros había un transfondo y por mi parte, una decepción. La última vez que nos vimos me dijo "Bueno, ya quedaremos" le dió dos besos a todos y a mí solo uno, en la mejilla, y subió al autobús. Siempre me preguntaré si quiso decirme algo con ese beso y no le entendí. Lo cierto es que nadie del grupo sabe que entre nosotros hubo "algo más". Hace 2 años de aquello, pero el resto nos hemos seguido viendo.
Hoy me cuenta mi amiga que Él le ha llamado para que quedemos todos a comer. ¿Ahora? ¿dos años ausente? El caso es que me siento culpable en cierto modo. Sé que en el fondo se pudo sentir puteado porque me dijo mil veces que yo era alguien especial y no le supe responder que él también lo era. La edad, la distancia, mi espacio, mis dudas...
Sin embargo cada vez que pienso en poder presentarme frente a él la semana que viene, algo me estruja el pecho y me nubla los pensamientos. Es volver al pasado sin quererlo. Sobretodo aquel día que me dijo que sería fuerte en la despedida despues del mes que pasamos juntos y el último día, cuando me cayó una lagrimita, rompió en llanto y nos abrazamos para llorar juntos mientras me susurraba al oído que no pasaba nada, que haríamos lo que fuera por seguir viendonos. Yo no puedo olvidar algunos momentos, es más, quiero recordar aquella sensación.

Preferiría que me estuviera odiando desde entonces, a que me viera y respondiera con total indiferencia, que ni siquiera le jodiera que nuestra historia tuviera ese final. Aunque tenga novia, que ni siquiera lo sé. A parte no es solo eso, es que me ha fallado como amigo. Me engañó todas aquellas tardes que pasamos juntos.

Es lo que tienen muchas de mis historias: o que están sin acabar o han acabado en nada. Estoy dudando en ir o inventarme una excusa.

No lo sé. Cada vez que lo nombran siento que todavía espero su llamada. O será simplemente que donde hubo fuego...

No se si quiero que me hables o prefiero que desvies la mirada hacia la nada cada vez que te tengo a menos de un metro de mí.
Y maldecirme mil veces porque te hubiera dicho tantas cosas ese momento y nunca me sale nada... Me encanta adivinar por tu expresión dubitativa que estas pensando en decirme algo y te limitas a mirarme de reojo y huir sigilosamente. Nunca se lo que piensa nadie, siempre he pensado que me gustaría saberlo. Apostaría que en esos instantes piensas algo [de mí/en mí/dirigido a mí], aunque mi penosa autoestima me impida convencerme de ello. Dímelo, aunque solo sea comentar que hace frío. Yo tengo frío sin tí.
Y cada silaba que sale de mi boca solo intenta ser idónea, aunque siempre tenga la impresión de que no digo nada más que memeces... me importa tanto porque es lo único que puedo compartir contigo.
Aunque no sea perfecta, no tengo más para dar...
Y frustación, cuando me tocas cariñosamente la espalda y me preguntas cualquier tontería y siento que no te he dicho todo lo que te quiero decir. Que me falta aclararte que aquella noche no te quise besar por miedo a que no quisieras besarme al día siguiente... no porque no quisiera.
[[No, no lo quiero volver a recordar]]
Y otra vez me pierdo en la nada...
Hasta que me vuelva a perder en tus ojitos...
que son los únicos que a veces no saben qué decirme...
que son los únicos que no se dejan entender...

eLs TeUs UlleTs...