A petición de valpertuna en el anterior post, respondo:

La nochevieja muy bien. Este año ha sido el primero que no cené con mi familia sino con ellas (bolli y guapa) y con Él. Y fuimos a un "restaurante divertido" de los que se come como una mierda pero pasas un rato bastante entrenido, vamos que te ries. Los que conozcais bien Valencia o si vivis o conoceis Zaragoza sabreis de cual os hablo, probablemente (la foto ilustrativa es significativa, son las servilletas).

Y sí, también fui una de los millones de españoles que llamaron en los primeros minutos del nuevo año a sus seres queridos, en mi caso esa familia con la que no cené.

Después fuimos a una discoteca de moda aqui [a la cual la bloguera Jota ha ido ;)] que no es que me entusiasme, pero bueno; y estuvimos hasta, sorprendentemente, no muy tarde.
Estuve con quien más quería estar. Además encontré algunas compañeras de clase y estuvo también muy bien. Un ratito de bailes con todas, muchos ratitos con Él.. y a casa.
Ayer estaba como si me hubieran drogado y solo tenía ganas de dormir tirada en cualquier parte. Hoy ha sido un dia duro porque he tenido que pasarlo haciendo unos trabajillos de clase, mañana más y pasado y al otro curro. Asi que por eso, esta semana veremos si tengo algo que decir por estos parajes, después de llegar a mi casa todos los días a las 10 de la noche.

Ya he leído algunas de vuestras nocheviejas y espero que todos lo pasarais también genial.

Ya lo he dicho alguna vez. Una de las cosas que pienso que quizás lleve peor en mi futura profesión es eso de codearse tan a menudo con la muerte, o simplemente con el dolor. Todo es ajeno pero es imposible evitar empatía, al menos para mi.

Ayer la muerte estuvo en la misma habitación que yo y se llevo a una persona. Me dejó ver como llegaba, como actuaba y como se llevaba a una más.
Te preguntas una y otra vez ¿Qué harías si ves que un ser querido sufriendo y siendo consciente que es fácil que le llegue la muerte? ¿Y si que siga viviendo no satisface su vida sino la mía? Yo le deseaba la muerte porque si mi madre o mi padre sufriera de la misma manera que lo estaba haciendo esa persona solo podría desearle eso. Nunca se sabe porque es un momento de sensaciones tan intensas que pienso que practicamente no se puede predecir pero casi aseguraría que si tuviera que elegir entre la muerte o una vida con tanto dolor para un familiar, desearia que se lo llevaran de este mundo. No querría verlo ni con un tubo de Guedel en la boca.
Es sobrecogedor cuando el médico o en otros casos otros sanitario le comentan a su familiar que esa persona ha fallecido. La hija de esta persona nos preguntó varias veces si estabamos seguros de que había muerto y recuerdo como la siguiente media hora hablaba de ella en presente come bien, duerme bien, está en sus cabales... Hasta que tocó su rostro frío y comenzó a llorar. Y me preguntó mirandome directamente a los ojos ¿Tan pronto se quedan frios?

Y aún así hay tiempo para la ironía. Hay que joderse con como estamos organizados, como nos moldea la sociedad para que ni siquiera podamos sufrir nuestro proceso de duelo tranquilos y en lugar de llorar desconsoladamente la pobre señora por la muerte de su madre, puso cara de angustiada y se preguntó "¿Y ahora que hago para que entierren a mi madre?¿Me va a ayudar el seguro?"
No vamos a echarle la culpa a la señora, creo que yo hubiera pensado casi lo mismo.

La noche de Reyes no estuve en casa asi que no los vi llegar, pero me han dejado la Caja de Singles de Manolo García y un peluche del Monstruo de las Galletas (aunque ya no coma galletas sino fruta).
Estos dias estoy de relax y un tanto ociosa. Ya que curré hasta el dia 5 creo que toca ya aprovecharse y no hacer nada.
El último dia del currito me encontré con mi mejor amigo, ya sabeis que es el que está viviendo en Paris ahora. Estuvimos hablando un ratito porque estas navidades que él ha estado aquí no nos hemos podido ver. Le informé de lo que ya esperaba: hemos pasado del él al nosotros; y le conté más cosillas que había que contar. Hubo un momento en que la conversación paró en seco unos instantes y acabó preguntándome "Bueno y ahora, ¿qué te pregunto? ¿Hay algo que te vaya mal?"

Mis familia, mis amigos, él, mis estudios, el trabajo...
Mi vida no es maravillosa ni envidiable, pero me encanta a mi, que es lo que importa. Está en un momento de estabilidad insuperable. Creo que nunca habia sido así.

Pues vaya, no, no hay nada destacable que me vaya mal. Crucemos los dedos.
Mierda. Me siento tremendamente feliz. Esto no es normal.

(Habrá que ir preparándose para los malos tiempos)

[...] ¡Oh! No podría explicárselo. Cuando quiero a alguien muchísimo, no digo nunca su nombre a nadie. Es como renunciar a una parte de él. He aprendido a amar el secreto. Parece ser la única cosa que puede hacernos la vida moderna, misteriosa o maravillosa. La cosa más vulgar parece deliciosa si alguien nos la oculta. Cuando salgo de esta ciudad no digo a nadie adónde voy. Si lo hiciera perdería todo mi placer. Es una costumbre tonta, lo confieso; pero en cierto modo parece aportar romanticismo a la vida de uno. ¿Me figuro que debe usted creerme loco rematado?

El Retrato de Dorian Gray - Oscar Wilde

Anoche fuí por primera vez al futbol. Bueno, a ver un partido de futbol ya había ido, quizás más bien al futbol con equipos y estadio de primera división.
Valencia - Villarreal por el módico precio de 0euros, gentileza de el padre de Él, que me dejó su bono porque evidentemente no quería ir a ese partido de Copa.
Si os lo estais preguntando... pues si, no me interesa el futbol para nada, ni me va ni me viene ni soy seguidora de ningún equipo; lo único que me interesaría del futbol es ganar un sueldo como el de los jugadores. Sin embargo, no quise perder la oportunidad de acudir a un evento así, nunca he estado y quería ir a ver uno. Sabía que el partido no iba a ser muy interesante pero en fin, el caso es conocer el ambientillo y pasar un ratito con él, que suelen ser pocos.

El estadio me gustó bastante, aunque he de decir que he estado en Camp Nou y vaya... Y el ambiente para mi es chistoso, será una proporción de 20 hombres y una mujer por metro cuadrado aproximadamente, y la gente yo creo que en verdad va allí a quemar adrenalina y a desgastar la palabra "hijo puta" o "maricón". Me resultaba curioso porque yo no tengo ni creo que nunca vaya a tener ese sentimiento de padecimiento, esa emoción cuando el balón se acerca a la portería.. no se, sentía que desentonaba cuando todos se levantaban del asiento a decir "uuuuuuuuuuy" con todos los músculos de la cara en tensión y sin embargo yo permanecía tan tranquila en mi asiento, sentadita como las niñas buenas. Él se contuvo porque estaba yo que si no era igual de bruto que la gran mayoría. Eso sí, él es el típico que da órdenes en el aire "paaasaselo a menganito" "pero chuta yaaa" y un largo etc.
Nunca había ido y la experiencia... pues lo que me esperaba, que hay gustos para todo. Yo me entretuve un rato viendo el partido, sus circunstancias y el entorno; y el resto solo siguiendo al balón. Repetiremos si se puede repetir. Por supuesto, ese sufrimiento y sentimiento por alguien que me "roba" entre 25 y 100 euros o más por una entrada para verlos pegar cuatro patadas nunca lo voy a entender.

Y lo dicho, la gente va a terapia al campo, a quemar adrenalina.

Él: si soy un lujurioso por tu culpa
Él: que me vuelves loco
Ella: ui, pro si yo no hago na :P
Él: estar a mi lado te parece poco
Él: me disparé cuando me besaste en la oreja
Él: y el cuello
Ella: bueno
Ella: no t preocupes
Ella: si yo no digo na :D
Él: a partir de ahora me controlaré mas :D
(silencio)
...
..
.
Él: pero tu tampoco me eches moneditas dentro de la tragaperras que si no me pongo a buscar el premio gordo
 

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Lo siento, es un post quinceañero pero es que lo de la tragaperras tenia que ponerlo XDD

Estoy monotemática y feliz :) No paro de recordar aquel día en que decidí que sí, que estaba dispuesta a pasar más dias a su lado y de otra manera; y lo aliviada y afortunada que me siento por haberlo hecho. Las horas se siguen haciendo minutos a su lado y yo, yo no puedo más con tanta ñoñeria y sin embargo, me encanta estar así. Cada día que pasa sus labios me parecen más dulces.

Como me dice cada vez que quedamos le diría yo también "Bueno, ¿Que hacemos hoy? Si quieres podemos pasarnos la noche mirandonos a los ojos, no me cansaría jamás de hacerlo"

Hoy he estao malísima. Malísima de la muerte, mari.
Me he mareado, he potao tres veces y me duele todo.
Así que esta tarde he decidido hacer nada y me la he pasado tumbada en el sofá, toda enterita.
Así pues, casi ha sido peor el remedio que la enfermedad pero por otra parte, me ha permitido conocer la realidad del mundo. Y es que esta tarde he vivido el hecho traumático de ver Estoy por ti y El Diario de Patricia enteros y seguidos. Por ahora no me encuentro mal todavía, pero no puedo asegurar nada.

El Diario de Patricia ya lo conocía, con todo el tiempo que lleva! Y he de confesar que en el fondo me entretiene. Hay que ver, la de gente que va ahí a contar sus intimidades. Hay que ver, la de gente que está zumbá. Seguro que a alguno de ellos le preguntas cualquier día algo sobre "su vida privada" y te suelta "a tí que te importa" y luego va a esos programas a dar que hablar a su barrio. Pero bueno, si sigue en la parrilla será porque alguien lo verá (Claro, los vecinos del barrio, para enterarse).

Y el que yo si que no me explico es el Estoy por ti, pero a ver ¿Que hace alguien de 18 años buscando pareja porque no encuentra? Pero por dios, si es época de tanteo de ganado. Lo que más fuerte me parece es lo de las madres. A que santo allí, las madres a decir si les gusta para su hijo o no. Mi madre, que no sé si es sabia pero a mi siempre me acierta, dice que todo lo que va ahí son "gentuza" y yo no lo sé. Yo solo sé que no iría a ese tipo de programas ni de coña y que antes de que me lo dijera, ya sabía que mi madre tampoco iría en la vida.
Además, si todas las parejas que salen son solo para irse de viaje xDD

Pensando en esto me he preguntado algo. Yo no se si seré anormal pero a mi me parece bastante exagerado tener ya unos cuantos "ex" con 18 años. No sé si lo he dicho alguna vez, pero yo no tengo ninguno y tengo más edad. Si es que en el fondo soy una antigua.

Bueno, que me veo afectada y no se si ir a contarlo al diario de patricia o que. De momento, me voy a descansar que es lo que más falta me hace.

Por lo menos tengo la conciencia tranquila de que lo he hecho bien. A pesar de haber dudado muchísimo de estar a la altura de los sentimientos de Él hacia mi, yo supe en su momento que solo era cuestión de dias, que no me iba a obligar a quererlo sino que necesitaba un espacio de tiempo para que lo que se estaba "cociendo" saliera a flote. Lo supe porque siempre ha sido así.

Sabía que también iba a pasar lo que está pasando ahora: que cada vez lo necesito más. A pesar de todo no es eso realmente lo que siento, es más bien que, simplemente, no nos vemos muchísimo. Lo sabíamos Él y yo, lo hablamos antes de que empezara todo y sabíamos que iba a ser así. Dijimos que lo llevariamos con calma, a pesar de conocer sobradamente que yo acabo siendo débil. Pero me lo callé, claro. Además siempre hay que intentarlo y sé que aguante también tengo.

Es extraña esta actitud tan pesimista o masoquista conmigo misma. Qué sé yo. Hasta que no lo paso mal por alguien, sea por la tontería que sea(como esta), no me doy cuenta de lo importante que es para mi. Estoy calada hasta los huesos.
Y mirad, la filosofía con que lleva él vernos una vez a la semana, aunque vea el brillo de entusiasmo en sus ojos cada vez que nos vemos, os juro que me tiene completamente ofendida. Le entiendo perfectamente porque sé que está ilusionadísimo con la carrera, quiere hacerlo bien, tiene mucho que hacer. Y yo también, si tengo dos tardes completas ocupadas y con mala suerte tres! Y el resto para hacer trabajos. Además de las mañanas obligatorias, claro.

Pero yo solo quiero un café más a la semana. Un café rápido. Mirarle la carita. Vernos y contarnos el día. Y ya.

También es verdad que no se lo he planteado. Pero también es verdad que Él tampoco lo ha hecho.
Tampoco me gustaria ver cara de obligación al aceptar esa cita extra semanal.
Pero tampoco me apetece seguir así.
Bah.Mierda.Joder.Da igual.

En mi tierra no llueve casi nunca.
Siempre que llueve me acuerdo de cuando era pequeña, estábamos en primaria, estando en clase
cuando empezaba a llover todos corríamos a la ventana y el profesor desesperado nos ordenaba sentar y proclamaba: "¿Es que nunca habeis visto llover o que?"

No todos los días cae agua del cielo.

La gente que vive aquí, en mi ciudad, se ha vuelta muy poco tolerante a los dias nubosos y lluviosos: un día de lluvia y ya se reclama el sol.

Pues yo quiero llegar unos pocos dias más a casa con los bajos del pantalón mojados y secarme los pies en la estufa, ponerme el batín y leer un rato, calentita, con una manta sobre las piernas viendo y oyendo la lluvia caer.

Será verdad que los nubarrones nos nublan.

Es curioso. El viernes, primer dia de lluvia constante desde hace un tiempo tiempo, en mi unidad uno de mis pacientes sufrió un ataque epiléptico, otro tuvo un fallo cardiaco y fue el dia que más gente falleció o estuvo a punto de hacerlo en lo que llevo de prácticas.
Pero eso solo son casualidades.
O no.