Siempre he dicho que sería muy difícil para mí ser jefe. No me va nada lo de mandar ni organizar.
Lo que siempre me ha sorprendido desde que llegué a la empresa hace 3 veranos es la capacidad de "acojonar al personal" que tiene mi jefe. Es un tío que, de verdad, es bueno en el sentido de que lleva su cargo como se debe de llevar, sabe si las cosas van bien o mal. En comparación con el de mi padre, digamos que mi jefe es un profesional preocupado por su empresa y la forma en que funciona y no un tio que llega a recoger la pasta y punto. Es conocido en todas las ETTs por su manía para elegir a los temporales, como yo, y te ficha desde el primer día. Mis contactos me han dicho que yo le caí bien desde el principio y por donde estoy ahora, pues parece que sí. Allí la cagas una vez (al menos delante suyo) y despidete de volver.
Y claro, hacer las cosas bien cuesta mucho. Cuesta mucho porque para hacerlas bien se necesita generalmente más esfuerzo. Y esfuerzo, ya se sabe...

En la primera semana con "mis machos" me enseñaron hasta una contraseña secreta que tienen para avisarse entre todos de que el jefe está en la nave. Cuando se extiende la contraseña todo es distinto. No paro de alucinar en ese momento porque el cambio es aplastante. Todos los trabajadores se separan, nadie habla, todos buscan faena, nadie en los pasillos centrales.
Hoy se lo comentaba a un compañero de trabajo. Probablemente, gran parte del personal es mayor que mi jefe y llevan en su mayoría más de 20 años en la empresa. Pero la figura del jefe es inquebrantable. El primero que oiga un "mecagüen..." de boca del Supremo pasa las señales de alerta a toda la nave.

La principal dificultad en su trato es que todo lo que digas y respondas cuando él se dirija a tí va a estar en un 90% mal porque cuando te pregunta, ya sabe cual es la respuesta que quiere oír. Si aciertas, bingo; si no aciertas: bronca. Y de la grande. A mí me han caído algunas y lo peor de todo es que cuando estas diciendo algo sabes que lo proximo que vas a oír es una bronca y aunque lo sabes, te deja temblando.

En fin, aún asi cuando está de buen humor es un buen tío; que me llama "la recomendada" o "la veterana" y lo que realmente hace es ejercer su papel: mandar. A veces es frustrante porque sabes que no tiene ni puta idea de lo que está diciendo y sabes que la que tiene la razón tu. Pero es que: es el jefe.

Y pa' que engañarnos, aunque sea un cabrón, es el mío.

Por problemas ajenos a mi voluntad, ya sabeis que blogia sa pegao el batacazo estos días. Había escrito este post el domingo por la mañana, pero claro no lo pude publicar al descubrir lo ocurrido. Me limito a publicarlo porque así lo hubiera hecho.
Aunque hoy ya estoy un poco mejor ;)

Llevo unos dias con el bajón. No sé por qué ocurre, generalmente no encuentro motivo pero me pasa. A veces la autoestima que planea por mi vida aprovecha algún momento de despiste para dejarse caer en picado.

Nada de lo que soy y de lo hago me parece bien. Llevo unos dias que me miro en el espejo y no me gusto; de pensar cada cosa que hago antes de hacerla y aún así pensar una y otra vez después de haberla hecho que cualquier otra acción hubiera sido mejor que la elegida. Soy una antipática y una inapropiada.
Es una mezcla de substimarme y autocriticarme. Todo el mundo me parece mejor que yo.

Sé que es un problema, MI problema desde la infancia: la autoestima y la autoconfianza. Pero también se que no es comparable lo que soy ahora con lo que pude a llegar a ser sino me doy cuenta y me abren un poco los ojos personajes espontáneos en mi vida que lo supieron ver. Gracias.
Una de esas personas una vez destacó algo de mi que no olviadaré porque es una cualidad que si que me veo. No soy persona que necesite el reconocimiento ajeno para ser feliz. Son pequeñas tonterias que me recuerdo para poder dar un pasito más en la salida del agujero.

Aún así, anoche mismamente me hubiera metido en una cajita, hecha un ovillo, y me hubiera quedado durmiendo allí hasta abrir los ojos y que todo hubiera pasado. Un poco cobarde, pero mira.
A veces me da por pensar que el mundo es demasiado distinto a mí. Demasiado perfecto. O yo demasiado imperfecta. O que sigue su rumbo y el mío es a contracorriente. No lo sé. Nunca entiendo nada de lo que me pasa.

Hay que ver lo que ha tardado en señor Cara- Golfillo en empezar con el cachondeito de la sexy enfermera. Está perdiendo puntos eh.

Menos mal que ya tengo la vida solucionada porque según me ha dicho hoy el buen señor, cuando acabe la carrera a ver si le aviso y me busca un buen puesto junto a sus amigos el Rocco y el Nacho, que siendo enfermera de verdad ganaré credibilidad en el papel que ellos me ofrezcan.

Pero que contenta estoy, oigan. Trabajo solucionado. Si no es una cosa es otra. O multifuncional incluso.

Ejem ejem, que graciosillo el golfillo...

Aún así, mira que me he reído. Si no fuera por esos momentos
espontáneos...

PD. A todos y cada uno de los que me disteis ánimos en el post anterior:
muchas gracias. Y un besorro prominente.

Estoy ¿mustia?
Estoy mustia y monotemática.
Creo que necesito que me de el aire.
Para cambiar de monotema y dejar de pensar
.
en
.
Él

(ÉlÉlÉlÉl...)

Voy a hacer otro post tonto, porque no me apetece hablar de nada en concreto, solo hablar y hablar sobre nada y todo.

El puente ha estado genial. Mis amigas y mi familia han sido las mejores regaderas, como alguno de vosotros decía en un comentario (lo de regarme).
A destacar, el domingo que pasé con mi padre en su pueblo, rodeado de naturaleza. Es el único pueblo donde he encontrado un lugar en el que es posible que solo se escuche el silbido del viento o el zumbido de alguna abeja durante más de media hora. Creo que es lo más cerca que he estado del silencio. O las jotas de musica ambiental en la plaza del pueblo por las mañanas, para las personas que disfrutan del sol del día a esas horas en lo bancos del centro. Una costumbre tan auténtica y autóctona a la par que sencilla que solo puede ser, valga la redundancia, sencillamente genial. Como toda la gente de ese pueblo. Como mi padre.
A destacar, la tarde del lunes de 5 a 9 viendo peliculas tiradas en el sofá comiendo palomitas y patatas con 2 buenas amigas. Muy buenas. Y una cena en el restaurante chino que, ya puede ser gato, pero está muy buena.

Y Él, ahí ha estado rondando por mi mente. Como lo han estado otros otras ocasiones. Estaba o estoy mustia porque he cometido un error, sí, porque el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra y por esto Keleta también tropieza dos cien mil millones de veces en la misma piedra.
No me lo tenía calladito, es que no lo tenía. Hay cosas y personas que toman importancia destacada en mi vida de una forma muy rápida. En este caso, cuando ya lo he perdido. Estoy arrepentida de no haberle dado una oportunidad a una persona y a la vez estoy frustrada por caer una y otra vez en los mismos errores. De los errores se aprende, dicen...

De todas formas, creo que mi capacidad de afrontar los imprevistos es bastante eficaz. Esta historia está en "pause" y dentro de un mes puede que ocurra algo. No tengo por qué machacarme cuando aún queda un rayo de esperanza. Y no voy a dramatizar, si no sale bien no va a pasar nada. NO estoy pillada. Tiene más que ver conmigo que con él.
Cuando ocurra, decidiré si lo cuento o no, dependiendo de lo que me cueste contarlo si el resultado no es el mejor. Y si me jode lo que pase, me fastidiará más por haber sido una gilipollas que por haber perdido un hombre interesante. No sé si me explico. Sería así como: prefiero conocer un hombre gilipollas a no conocerlo porque enfrentarse a saber si lo es puede resultar desalentador.

Yo que sé. Algo raro.

Para acabar, deciros que me he comprado un camara digital y ya que tengo blog y radioblog... ¿por qué no un fotoblog?

No es una buena cámara ni soy buena fotógrafa. Soy como todos vosotros. Pero así al menos os enseño lo que veo. Lo jodido es que creo que no se puede comentar si no te registras. Quizas lo deje en flickr como una ubicación temporal.

Me decía un amigo que cara-golfillo le dijo hace poco "madre mía tío, estoy con una guarra..." refiriendose a su supuesta nueva novia O amiguita. Todo eso, a la par que me insistía a mí con sus tonterías, evidentemente.
Y digo yo, intentando darle forma a la teoría y encontrarle sentido a los actos; y si piensa que es una guarra ¿por qué está con ella?
Lo más gracioso es que él no me lo dijo directamente pero uno de los días me dijo que estaba con una muy tonta pero que estaba muy buena, que el día que se casara ya se buscaría una que estuviera buena y que fuera lista. Y luego me pidió de cachondeo que si nos casabamos.

Lo que no sabe es que las listas no buscan hombres como él.

Lo que realmente me fascina de él es que se muestre tan sumamente irrespetuoso con las mujeres desde un comienzo y que luego no piense que es un handicap importante a la hora de invitar a alguna a cualquier cosa. ¿Cómo quiere que me fie de él? Lo bueno que veo, es que si se intenta sobrepasar, siempre podrá decir que lo advirtió desde el principio y que se le ve venir.

No sé, en realidad no me importa. Pero me fascina, nunca he conocido un hombre así.

Lo peor (o mejor, quizás es un descubrimiento) de todo es que a veces me pongo a pensar y digo: Cada día estoy más convencida de que cuando me dice que me comería cuando quisiera, que no solo sabe encestar a la primera sino que "todo lo mete muy bien" y un sin fin de "guarrerias" más; no es que esté hablando con un incivilizado o un obseso sexual... simplemente hablo con:

UN HOMBRE COMPLETAMENTE NORMAL QUE PIENSA EN VOZ ALTA

¿O estoy equivocada? Si no es así, convecerme.

Quizás me equivoque y sea solo una perspectiva fruto de la temporada que estoy pasando. El año pasado le pasó a una amiga y yo le decía que no se preocupara por esas tonterías y este año creo que la crisis existencial la tengo yo: tengo la impresión de que los hombres solo quieren f****r conmigo y no se molestan en conocer nada más.

Buscar amor buscar amor... y solo encontrar sexo

A la gente de mi empresa les encanta escuchar M80 así que los días que me canso de sus canciones me llevo la radio pequeñica con auriculares y escucho otra emisora, generalmente los 40 o Máxima FM (para los que no la conoceis, es una emisora que pincha exclusivamente musica house, dance, techno y electrónica en general. También algo de R&B).
Normalmente nunca escucho M80 pero reconozco que su repertorio de clásicos de la música es más que atrayente. Al comenzar a trabajar escuchaba más los 40 pero empecé a cansarme de oír una y otra vez las mismas canciones asi que cambié a la Maxima FM que me gusta mucho, no lo voy a negar, y aunque también repite canciones (como todas las emisoras) lo hace de un día para otro, no en la misma tarde...

Esta combinación Máxima-M80 me está ha hecho darme cuenta de algo, y es la gran cantidad de canciones versionadas que se hacen en la actualidad. Además de canciones que yo creía que eran propias de un autor y luego resulta que son más viejas que la picor. Ejemplos de ello son las tantas versiones de Total Eclipse of the Heart que he escuchado antes de hacer lo propio con la de Bonnie Tyler. Y este es el ejemplo más claro que tengo, luego hay muchísimas más como Acuarela cantada por Seguridad Social que me he enterado que la original es en inglés o la canción house de Eric Prydz - Call on me que también es una versión de una canción antigua (esta si que me ha hecho alucinar).

Si bien, como hace mucho tiempo que no comparto una canción he decidido hacerlo hoy. Ha sido mi descubrimiento personal del verano y la verdad es que me encanta La voz sensual de Nancy Sinatra (observese lo apañá que sale en la foto) con esa remezcla house. Curiosamente me he enterado después de que la versión original forma parte de la banda sonora de Kill Bill vol.1 y es raro que no me percatara cuando la vi, apostaría a que me habría dado cuenta. Supongo que no lo hice porque ya caí eclipsada por este otro grupo de asiáticas rockerillas.
En fin, que la canción es de Nancy Sinatra y si en mi casa siempre ha reinado su famosa canción "These are made for walking", ahora esta se titula "Bang bang, my baby shot me down" que en su versión original es totalmente preciosa (letra, melodía e interpretación) y en su versión funky house, como yo la conocí, ME TIENE OBNUBILADA.

Os dejo la letra y podeis escucharla en ambas versiones en el radioblog

Bang Bang (My Baby Shot Me Down)

I was five and he was six
We rode on horses made of sticks
He wore black and I wore white
He would always win the fight

Bang bang, he shot me down
Bang bang, I hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, my baby shot me down.

Seasons came and changed the time
When I grew up, I called him mine
He would always laugh and say
"Remember when we used to play?"

Bang bang, I shot you down
Bang bang, you hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, I used to shoot you down.

Music played, and people sang
Just for me, the church bells rang.

Now he's gone, I don't know why
And till this day, sometimes I cry
He didn't even say goodbye
He didn't take the time to lie.

Bang bang, he shot me down
Bang bang, I hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, my baby shot me down...

Antes de ayer discutí con mi madre. Hacía muchísimo que no discutíamos.

Ella estaba sentada en un silla de la cocina y yo me disponía a hacerme la cena. Cogí un huevo de la nevera y en el traslado desde dicho electrodoméstico hacia el banco de mármol de la cocina se me calló el huevo al suelo. Y me dió una rabia en el acto que casi me muero (¿morirse de rabia?)

Cogí el mocho y mi madre empezó con lo de siempre:
- Si es que no tienes cuidado de las cosas
- Tienes que enseñarte a hacer las tareas del hogar
- Etc.

Y además, mientras yo recogía "el cadaver" del suelo con el mocho, iba añadiendo:
- Que poca arte que tienes para fregar
- Yo a tu edad ya compraba, fregaba, bla bla bla...
- ¿Tu te crees que eso es forma de recoger? Hechas demasiado agua, te has dejado alli un manchurrón, te bla bla bla...

RESULTADO: rabia + madre pesada = explosión 100%

Y aún se atreve a decir que le contesto mal y me enfado cuando ella solo me estaba diciendo como se tienen que hacer las cosas, por mi bien.
¿COMO SE TIENEN QUE HACER LAS COSAS? Yo no recuerdo haber escuchado ninguna instrucción ni consejo, yo diría mas bien que se dedica a sacar pegas y a meterse conmigo. Arrrrrrrrgh.

El caso es que acabé encendida (llamarada humana!!), cenando en cautividad en otro lugar distinto de la casa y comiendome media tarrina de helado de chocolate (sí, el de hacendado, el que está que te cagas). Y hasta mi padre hizo una intervención con su parsimonia habitual para decir "Me parece que esto es una discusión un poco tonta ¿no?" Es el amo.

REFLEXIÓN FINAL: Parecerá un poco borde por mi parte pero hay momento en que me pongo a pensar y me alegro de que estas tonterías sean las únicas discusiones en mi casa y de tener una familia de estas maneras. Sí, me considero afortunada y no quiero que cambie nunca en la vida. Nunca nunca.

Hay veces que sé que alguien me está mintiendo u ocultándo algo y aún así pasa mucho tiempo hasta que encuentro el momento en el que soltarle, a lo bestia o sutilmente, que sé que me ha intentado colar una trola desde hace tiempo.
Así, por otro lado, veo hasta que dimensiones puede llegar la gran historia inventada o la gran historia oculta. Espero y espero a ver si llega el día en el que se destapa el pastel o me cuenta todo lo ocultado.
No sé si mentir y ocultar es lo mismo, aunque hay "cosas escondidas" que muchas veces me sirven como mentira.

Aunque reconozco que a veces me cuesta, en los momentos en los que estoy con el/la supuesto/a mentiroso/a nunca me he sentido falsa o actriz por seguirles el juego. Será porque las mentiras que me han soltado han sido tan sumamente estúpidas que ni siquiera he llegado a entender la finalidad, por lo tanto, solo me despiertan sorpresa y curiosidad. Nunca me han despertado sentimientos negativos inicialmente.

Es por el hecho de ser mentiras tan sumamente gilipollas que seguramente me provocan más crispación de lo que me supondría un gran mentira... Repito, puesto que son tan gilipollas:

¿por qué coño me mientes?¿es necesario que me mientan en algo insignificante o que no tiene sentido para mi?

Y si esto ocurre, como he dicho empiezo sintiendo curiosidad pero acabo sin poder evitar caer en la desconfianza y el pesimismo que me caracteriza: seguro que esa persona lo hace por algo. Segundas intenciones.
Si se miente o se oculta algo, evidentemente tiene que haber alguna razón. Si no existe razón para mí, debe haber alguna razón para él o para ella que tenga que ver conmigo.

No estoy segura de poder levantar un dedo al contar las veces que he entendido porque me ha "decepcionado-mentido" una persona. Que triste.

MENTIROSO

MENTIROSA