Durante los trayectos en los autobuses he escrito varios folios de todo lo que hubiera dicho en ese momento, de todo lo que sentía y pasaba por mi cabeza. Siempre lo hago en los malos momentos. Mi diario está tan lleno de confesiones y rayadas mentales desde que tenía 7 u 8 años que a veces me asusto de cuan desconocida soy para mí. Pero me ayuda. Escribo y pienso en ello hasta que casi reconozco el problema.

Sé que todo tiene que ver con lo de siempre: la autoestima, la autoconfianza, las dudas y mi manía infinita de juzgar mis actos una y otra vez; y también sé que hay una situación externa íntimamente relacionada con uno de mis miedos que ha sido decisiva en mi tristeza. Pero no sé si me entetendereis cuando digo que a veces hay un sentimiento bueno o malo tan sumamente intenso en mí que no quiero compartirlo con nadie. Quiero que sea mío. Es tan propio y personal que decírselo a alguien o incluso escribirlo al aire, sería desnudarme completamente.

Mis amigos sobretodo han notado que estoy triste porque me conocen, porque me quieren. Y les agradezco que no pregunten y me hagan sonreir una y otra vez. Ellos son mis verdaderos pintores de brocha gorda. Me faltó llorar cuando llegué a casa y mi madre, que sé que también sabe que pasa algo pero no me lo pregunta, me diera uno de esos abrazos, de los de osa, de los que me gustan a mí. Me encanta el momento en que el que mi padre asoma la cabeza por la puerta cuando entro en casa y mi abuela estira los brazos para abrazarme desde su sillita justo cuando me ve llegar. Me divierto tanto cada segundo que paso con bolli y guapa... y me encanta discutir con ellas con tan poca seriedad que ofende. Adoro que mis compañeras de clase no comprendan la complicidad entre mis dos niñas universitarias y yo. Adoro las palabras fraternales de La Perra. Las picardías de cara-golfillo y esas palabras tan dulces de mi melenitas justo en el momento adecuado. Me encanta que me roben besos como los que me robaron hace una semana. Por todo esto y por mucho más.

Y porque después de unas semanas y en especial esto 3 o 4 días que me he sentido bastante mal; hoy pienso que que por una mancha de mierda aleatoria que haya caído ahora en mi vida, no todo se ha cagado (con perdón) y si hay tantas cosas buenas en las las que pensar, no es necesario pensar en la única mala. Se acepta, se intenta limpiar y se acabó. Y por su puesto, aceptar mis propias limitaciones.