Una vez una mujer casada me contaba como conoció a su marido. Su historia era muy típica (para ella supongo que será especial): chico conoce chica en discoteca y empiezan a quedar. Pero lo que realmente me guardé son sus palabras al comienzo de la historia:
Mira chica, yo me planté con 25 años y pensé que ya era hora de buscar un marido. Me lo encontré, nos conocimos y me pareció un buen chico, asi que me casé con él.
En el momento de la conversación, le seguí la corriente y tampoco me paré a pensar, pero es en los ratos muertos cuando comencé a darle vueltas a la frase ... "con 25 años y pensé que ya era hora de buscar un marido... y pensé que ya era hora de buscar un marido... ya era hora de buscar un marido... buscar un marido..."

¿Cómo? ¿Qué es..? ¿Caza del cónyuge? ¿Casting matrimonial? ¿Búqueda de consorte?

Me planteé incluso que fuera simplemente una expresión pero, para que engañarnos, quería decir lo que parece.

Buscar un marido... Como si la vida estuviera planeada: hoy te toca crecer, hoy suspendes, hoy es día de tu primer despido, ya te toca casarte...
Si ahora mismo apareciera un hombre con el que me apeteciera vivir el resto de mi vida y me quisiera "casar" con él (si las condiciones lo permiten) lo haría, tenga 15 o 30 o 50 años. Del mismo modo, si el día que tenga 30 años todavía no he encontrado la persona que me llene de tal forma que pueda sentir que quiero vivir parte de mi vida junto a él, creo que decidiré quedarme soltera. Lo siento, no puedo ser tan conformista como para "casarme" con alguien porque es un buen chico. Es como si cogiera a uno de mis amigos o conocidos y dijera: “venga, como eres muy majo creo que nuestra convivencia será genial y qué mejor que pasar el resto de nuestra vida juntos. Más vale malo conocido..”
Lo peor de todo es que tiempo después otra persona me contó algo similar y entonces ya llegó ese momento de deseo incesante de dormir para después despertar con todo olvidado
Fue como una decepción, todavía me pasa cada vez que pienso en ello. A veces sigo teniendo la misma sensación con diferentes aspectos de esta vida, de parecer que no sé de que va el tema, de querer gritar a los cuatro vientos que, por favor, alguien explote la burbuja en la que vivo de un p**a vez.

Era como si me pidieran que dejara de creer en... ¿el amor? o en alguna de las variantes de amor.. o yo que sé. Aunque también he pensado muchas veces que si hay gente que lo hace así, no es más que para escapar de una posible futura soledad. Que todo es mentira, es un contrato de compañía. Supongo que cuando llegue el momento podré comprobar si es así, incluso yo haga lo mismo, aunque de todas formas que no tenga pareja NO significa para mí estar sola, confío en bastantes personas, podría apostar por ellas que no me abandonaran si las necesito. No espero menos de ellas.

De todas formas, me cuesta tanto creer que las cosas vayan así, tan mecánicas, tan sistemáticas, que la gente tenga un patrón para esas cosas... que todavía no he llegado a creerme que sea yo la minoría. O quizás es verdad que estoy en la minoría pero no en el error, no siempre la mayoría tiene la respuesta correcta.